MO評價：6顆星（超級喜愛）
建議閱讀方式：
-「從頭開始閱讀」，後面會引用到前面論點，前後強烈呼應
- 不要一次看太多，慢慢閱讀，領略其中含意比較重要
- 會覺得很難行動，但如果永遠不踏出第一步，永遠都是白搭
這次要分享的書 -「被討厭的勇氣」，真的給我很大很大很大的感觸及省思
我已經很久沒看到讓我心裡這麼澎湃洶湧的書了！
這本書已經出一段時間，但之前看到他的呈現方式沒有很喜歡，遲遲沒有購入，沒想到一翻就停不下來
每天都很期待他接下來要說什麼，迫不及待地看完，省思跟衝擊大概有100點，認真想過，如果對我最重要的前5點會是什麼
不管你現在在人生的哪個階段，相信我，他會給你滿多的想法/衝擊，幫助我們「自由」，幫助我們「專注」，幫助我們過著「幸福」的生活，可以說是一本人生的「技術指導書」，哈哈
趕快來看看我的前五點吧！
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1.心理創傷根本不存在
//任何事都存在目的性//
這個論點給我衝擊最大，哈哈
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引述書中一段話：「無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊（也就是心理創傷）而痛苦，而要由經驗中找到能夠傳達目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」
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我以前很buy in現在一個人的樣子，是以前經驗的成就，然後會憐憫那些痛苦的人。
舉例來說：因為以前被劈腿過，導致很害怕走入下一段感情。但阿德勒說任何事不是「結果論」，反而是「目的論」，恐懼的行為背後目的是麼？是給自己以後感情失敗更多藉口，還是？非常有意思，也讓我重新調整對其的觀點
更重要的事，我們賦予過去經驗什麼意義，然後做出什麼改變
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2.擁有追求幸福的勇氣
//活在當下很重要//
書中最大的核心重點在強調「勇氣」，亦即是「追求幸福的勇氣」。
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引述書中一段話：「你現在應該要做的第一件事是什麼呢？就是要有「捨棄現在生活型態life style」的決心。
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如果我們一直活在「如果怎樣的話..」的可能性中，就無法改變，因為那只是不改變的藉口
過去事情我們已經無法改變，未來的事無法得知，我們要做的就是活在當下，每天好好生活，享受過程，人生的意義決定在當下
如果今天你夢想是什麼事情，那就勇敢去做，給自己一個踏出去的機會，就算失敗又怎樣，過程當中都會是有成長的～
而不是一直給自己不去做的理由，例如：工作太忙、老了、要照顧小孩等
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3.分離課題的重要性
//解決被情緒勒索方法//
那天跟朋友在聊，我們這一代是轉換的一代，有些人面臨上一代的情緒勒索後，深知中間的痛苦，不希望再帶給下一代這樣的困擾。
但有些人可能不會變，繼續勒索下一代這樣。
我，選擇給下一代自由～
分離課題，我覺得是這本書的高潮啊！！很精彩！
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引述書中一段話：「關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。另一方面，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。」
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不把別人的人生課題背在身上，那是一種介入，介入別人的生活，這是父母在面對小孩上，很容易走不出來的課題
例如：逼迫小孩唸書，逼迫小孩走符合父母期待的路，逼迫小孩做出符合父母期待的行為，一旦小孩不從，就每天以淚洗面給小孩看這樣
但，那其實是別人的課題，我們應該要做的是提供鼓勵，然後讓小孩自己做決定，但至於那個決定帶來什麼成果，那也是小孩課題
同樣的，小孩要勇敢地做出決定，至於父母會使用什麼語言、手段來「勒索」，那也是父母自己要學習面對的課題
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人生是自己的，如果我們一直活在別人的期待與認同中，那自己的人生又算什麼
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書中有提到一個情境及方法我覺得很受用：
我們很常會面臨到用情緒激動，或講大道理的人，來讓你做出符合他的期望的事，如果遇到這樣的情況，千萬不要隨之起舞，我們能做的是「冷靜的思考背後的目的，然後安靜地不要回話，因為一旦回了，代表開啟了戰爭
他講那些話是他的選擇與決定，而我們要怎麼回應也是我們的選擇
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4.改變鼓勵的方式
//不稱讚，不責罰//
阿德勒不提倡鼓勵，也不提倡責罰
以前我的工作訓練就是正向增強啊！就是如果當對方做出符合你期待的事，你會稱讚他，跟他回饋行為，跟他說很棒，做得很好，但在這本書推翻了這個做法
我看到這時，心裡疑問是「那是要怎樣XD」
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引述書中一段話：「當媽媽稱讚說「很了不起喔」、「做得很好嘛」或是「挺厲害的呀」，就已經不知不覺製造了一種上對下的關係，把孩子地位看得比自己低。當我們在稱讚別人的時候，目的在於「操控能力比自己還差的對象」，其中並沒有感謝或尊敬的意思」
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我看到這段話，真的很認真的在省思自己稱讚別人時背後的目的
書中也提出應對方法，其實當我們看到別人做得不錯時，我們只需要「感謝」就夠了，謝謝他的努力與付出
沒錯，這也是我想帶給下一代的價值觀，我不希望我的小孩因為想要滿足我的期望而失去自己，很棒的提醒！
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5.擁有貢獻感
所謂的貢獻感是由自己出發的，自己覺得有貢獻就已足夠，至於別人的怎麼反應評價，那就是要回歸到「分離課題」
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引述書中一段話「覺得「我對別人是有用處的」。不是從別人那裡獲得「好的」評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」，由此，我們才能實際感受到自己的價值。」
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人只有在覺得自己有價值的時候，才會有勇氣
這也是這本書最後想提倡的論點，但如果沒做好分離課題，而直接跳到最後，也是沒用的！
最後，我想要將篇文章獻給我媽媽，謝謝他給了我自由的心靈與生活
謝謝他給予我生命中的幫助，我也會把一樣的愛傳達給我的下一代
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